Анекдот: На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

---

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
подробнее

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
подробнее

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!
подробнее

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
подробнее


Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
подробнее

- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
подробнее

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего...
подробнее

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
подробнее

Более двухсот лет в США правит двуликая партия - то демократическая, то
республиканская. По названию. Двуликий ЯНУС убивающий на планете всех
правителей, мечтающих править через наследников - основной закон жизни
на планете Земля.
подробнее


Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
подробнее

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!
подробнее

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.
подробнее

- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!


подробнее

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
подробнее


Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
подробнее

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?
подробнее

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
подробнее

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
подробнее

Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
подробнее


- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
подробнее

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
подробнее

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
подробнее

Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...
подробнее

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
подробнее


- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
подробнее

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
подробнее

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
подробнее

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
подробнее

Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И теща, как никто, знает это.
подробнее


На моей первой работе отдел состоял из трех человек: меня, Наташи и начальника. Наташа была очень медлительная. Со своей работой справлялась ровно к концу дня, быстрее — никак, хотя работа была не такая уж сложная.
Я быстро въехала и делала в полтора раза больше нее уже недели через две. Начальник очень хвалил и начал возлагать на меня все больше и больше, потому что я вон какая быстрая и хваткая, а Наташа — глуповатая, не справляется.
Я гордилась доверием примерно месяц, и только потом поняла, кто тут на самом деле туповатый.
подробнее

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
подробнее

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
подробнее

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
подробнее

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
подробнее


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
подробнее

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
подробнее

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
подробнее

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!
подробнее

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
подробнее