Анекдот: - А я на любителя. - По-моему, на очень редкостного гурмана.
- А я на любителя.
- По-моему, на очень редкостного гурмана.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Даже видел один раз. Сильно на любителя. - Любителя чего? - Крепких спиртных напитков. подробнее Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой. подробнее - Ну, и как вам наша профессиональная косметика? - На любителя... подробнее - Ну, и как вам наша профессиональная косметика? - На любителя... подробнее - Ну, и как вам наша профессиональная косметика? - На любителя... подробнее Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй. подробнее Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. подробнее Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. подробнее Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь. подробнее От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов. подробнее А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D подробнее - Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана. подробнее Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители... подробнее Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело... подробнее Мужчина на приеме у ceкcолога: — Доктор, по моему я лесбиян... — Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? — Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет! подробнее Две подруги в магазине: - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра День рождения. подробнее - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо! подробнее - Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил! - Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?.. подробнее Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается. подробнее Интервью. - Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя? - Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми. - Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“? -Н-н-нет. Это рыбаки. подробнее Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя. подробнее Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры. подробнее Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. - Так и единорогов тоже не так много! подробнее Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы. подробнее Каждый по-своему прав... А по-моему - нет. подробнее Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ! подробнее Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ! подробнее Я исключительно терпелив, если в конечном итоге все выйдет по-моему. подробнее По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. подробнее - Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? - С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень. подробнее Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему. подробнее Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда. подробнее - По-моему, ты связалась с плохой компанией... - Пап, я тебе больше скажу, я ее основала! подробнее - Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?! - Да за ваши грехи, мама! подробнее На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь? подробнее К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку. подробнее - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. подробнее Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему. подробнее Женская логика: — Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые кино | бесплатно шутки про коронавирус | анекдоты про
погода погоду дождь снег жара жарко | новые шутки КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | красивые статусы о красота | прикольные афоризмы про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про школа школу | случайный анекдот
|