Анекдот: Девушка говорит парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне
Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать!
5 л
0
комментарии
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать... подробнее Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать! подробнее Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит: - Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый... подробнее - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать. подробнее Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться. подробнее Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно. Иначе чего-нибудь будет не хватать. подробнее Девушка говорит парню: - Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?! Парень отвечает: - Лучше быть бедным, чем дешевым! подробнее Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев... - Что?! - И будет лето!.. подробнее - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... подробнее Девушка звонит парню: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне? - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю? подробнее Девушка пишет парню: - Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет. подробнее Девушка звонит парню: — У меня сегодня родителей не будет. — Ну и что? — Ну, приезжай ко мне. — Ну и что? — Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. — Ну и что? — Я ceкса хочу, ceкса! — Намёк понял, выезжаю! подробнее Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет. - Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет! подробнее Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! подробнее Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти! подробнее Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. подробнее Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! подробнее Приходит еврей к раввину: — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? Раввин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать серый! — Убейте обоих! — Но тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и хер с ним! подробнее Девушка говорит парню: - Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь. подробнее Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать! подробнее Гадалка гадает парню по руке: - Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет... - Ну а потом, что будет потом?! - Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь! подробнее Девушка парню: - Я так соскучилась по тебе, ты мне всю ночь сегодня снился, когда ты уже вернешься с сессии? - Скоро. А про что сон? - Как я на тебя ору) подробнее В театре. Очень капризная актриса говорит директору: - Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!? - Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим! подробнее Девушка - парню: - Ты меня избегаешь?! - Я тебя не избегаю - я тебя дозирую. подробнее У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! подробнее Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: - Будет день - будет пища. подробнее Девушка высказывает парню: - А еще знаешь что меня в тебе бесит!? - Что? - То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку! подробнее Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила... подробнее Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер. подробнее Девушка парню: - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? подробнее Девушка парню. - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. подробнее Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше. подробнее Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый. подробнее Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока. подробнее Девушка — парню: — А в тебе есть какая-нибудь изюминка? — О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! подробнее - Приходи сегодня на тусу. - А кто будет? - Никого не будет. - Тогда приду. подробнее Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо! подробнее Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг. подробнее Студенческая общага. Девушка парню: - Ты мне изменяешь? - Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Лион Фейхтвангер | веселые шутки про толстый толстая | самые смешные анекдоты про
Москва москву москвич московский | шутки из КВН Бомонд Челябинск | статусы в контакте о прекрасное | смешные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дети | случайный анекдот
|