Анекдот: Диктор телевидения: - Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей
Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз. подробнее Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива? подробнее Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: — О…ть! подробнее Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?! подробнее Письмо на местное телевидение: - Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем! подробнее Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива". подробнее Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры. подробнее Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию. подробнее Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! подробнее - Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась! подробнее Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. подробнее - Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте! - Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили... - Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект? - Да, да... Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все... А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают... Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200... Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны! подробнее Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей. подробнее - Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали. подробнее - У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Приятно быть первым, не правда ли? подробнее Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. подробнее И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним! подробнее Похоже, что во всем мире студенты умные, а в России - спортивные! подробнее Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: — ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. подробнее Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем. подробнее Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!" подробнее Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. подробнее Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. подробнее - Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть! - Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли! подробнее Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают? подробнее - Выбирай: либо я, либо телевизор. - Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор. подробнее Девушка парню: - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения... - Согласен, дай пять! подробнее Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед... подробнее Клуб любителей радиоактивных элементов распался. подробнее - Алло, это Клуб любителей переби... - Да! подробнее Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли. подробнее После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей. подробнее Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. подробнее Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль. подробнее В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. подробнее - Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? - Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... подробнее - Давай забудем всё, что между нами было! - Между нами ничего не было. - Не так быстро!.. подробнее Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Морис Дрюон | шутки про рыбалку рыбалка рыбак |
веселые анекдоты про волосы лысый волос волосам | КВН жена супруга | новейшие статусы о богатство | афоризмы о свадьба | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|