Анекдот: - Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! подробнее - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого... подробнее - Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман. подробнее - Каким видом спорта занимаетесь? - Никаким. - Как часто? - Ежедневно... подробнее - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. подробнее - Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам! подробнее Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. подробнее - И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите! подробнее - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 7-м этаже. - Было сложно. подробнее Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" подробнее Многоквартирный дом. - Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает. - А меня пугает. - Почему? - Я на последнем этаже живу. подробнее Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом. подробнее Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд. подробнее - Вот! Заберите эти таблетки для посудомоечной машины обратно! Они ни хрена не помогают! - Извините, а каким образом Вы их использовали? - Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось! подробнее В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!" подробнее Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний. подробнее Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение? подробнее И ведь чувствую, что добром это не кончится! А остановится не могу: живу и живу. подробнее Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать". подробнее А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет? подробнее Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. подробнее Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! подробнее Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. подробнее - Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. подробнее Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер. подробнее Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом. подробнее Муж возмущенно говорит жене: - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял! подробнее АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли подробнее В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист... подробнее - Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!.. подробнее Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. подробнее - Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества. подробнее Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села! подробнее Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . . подробнее - Каким, по-твоему, будет будущее? - Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет. подробнее Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка. подробнее Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей". подробнее - Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание. подробнее - Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие характер | смешные шутки про любовь любить любовный | лучшие анекдоты про
ресторан | КВН
магазина магазин |
статусы для девушек о себя любимую сам | афоризмы про семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про попугай | случайный анекдот
|