Анекдот: Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка. подробнее - С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии. подробнее В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений. подробнее - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! подробнее Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge. подробнее Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. подробнее Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл. подробнее Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил! подробнее По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. подробнее - Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. подробнее Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. подробнее - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? - Прогулку в парке через дорогу. подробнее В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор. подробнее - Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник. подробнее Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? подробнее Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? подробнее - Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? - Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать. подробнее - Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф - что упало, то и надела! подробнее Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего... подробнее Позвонил, и я открыла, а потом - такое было! В общем, проще говоря, открывала я не зря. подробнее Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег! подробнее — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла … подробнее Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног. подробнее Девушка на приёме у гинеколога. — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. подробнее Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота. подробнее Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь. подробнее Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л9дь, ферзь? подробнее Новое славянское имя - Всехнахпослав! подробнее Новое славянское имя - Всехнахпослав! подробнее Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел. подробнее Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам. подробнее - Чо уставился, как Windows на новое устройство? подробнее - Чо уставился, как Windows на новое устройство? подробнее Новое - это хорошо сбытое старое... подробнее - Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен. подробнее Друг пришел к другу, открыла дверь мама: - А Вова кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой, покушай. подробнее Надежда Кадышева открыла свингер клуб "Золотое кольцо". Нелюбимые с нелюбимыми. подробнее — Сухов! Петруха с тобой? — Умер Петруха! — Абдулла зарезал? — Нет, Гюльчатай личико открыла! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Артур Конан Дойл | лучшие шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | смешные до слез анекдоты про танк танки танке | шутки из КВН медведев | статусы новые о желания | смешные афоризмы про труд | мемы про ямы | Просто новогодний енот | веселые случаи про школа школу | случайный анекдот
|