Скопировано

Анекдот: Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
подробнее

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
подробнее

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
подробнее

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
подробнее


Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
подробнее

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
подробнее

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
подробнее

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
подробнее

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
подробнее


Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
подробнее

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
подробнее

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
подробнее

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.


подробнее

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
подробнее


Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
подробнее

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
подробнее

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
подробнее

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
подробнее

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
подробнее


Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
подробнее

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
подробнее

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
подробнее

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
подробнее

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
подробнее


Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
подробнее

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
подробнее

- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
подробнее

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
подробнее

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
подробнее


Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
подробнее

- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.
подробнее

Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.
подробнее

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!
подробнее

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
подробнее


Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.
подробнее

— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да херня...
подробнее

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
подробнее

Ням-ням

Реальный случай из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».

Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…

Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…


подробнее

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
подробнее

Анекдоты прошлых лет

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу. В Античном отделе. — А почему этих Венер всегда без рук делали? — Скажите, а царя не раздражало, что у него по

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0