Анекдот: Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Пункт 1: Держаться спина к спине. . подробнее Проснулась на трезвую голову, ...встала с той ноги, ...рассадила по местам тараканов, ...договорилась с задницей не искать приключений… и сразу ...ЖИЗНЬ потеряла смысл. подробнее Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! подробнее Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать? подробнее Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск. подробнее Маленький мальчик зашел в туалет. Тому туалету уж тысячу лет. Лопнули доски, чавкнула бездна. Не надо искать, искать бесполезно. подробнее Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними! подробнее 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь. подробнее Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним." подробнее Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. подробнее Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!! подробнее Родила царица в ночь, Коле - сына, Толе - дочь. подробнее На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться! подробнее В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально. подробнее - Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же! подробнее В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески? подробнее Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам". "Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно". подробнее Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: - Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала. подробнее Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД... подробнее К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! — Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда Вы знаете ? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе... подробнее Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу з@ебись получился. подробнее В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях! подробнее Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году. подробнее - Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году. подробнее Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду? Так и хочется ответить: - Как Бог даст. подробнее Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду... подробнее Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить. подробнее - Хотела позвонить Леше, случайно набрала Коле, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!". подробнее - Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет. подробнее Жена - мужу: - Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили! - Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно! подробнее Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году". подробнее Вопрос: - Кто может задурить голову еврею? Ответ: - Только он сам. Он и не таким голову дурил. подробнее ...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ! подробнее Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку. подробнее Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. подробнее Перед свадьбой: ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. подробнее Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! подробнее Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне. подробнее Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сомерсет Моэм | свежие шутки про путина и обаму путин обама | анекдоты про вопросы вопрос | лучшее КВН Ясный Перец |
статус самый самый о правда | афоризмы про армия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про школа школу | случайный анекдот
|