Анекдот: Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон. подробнее Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания. подробнее Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно. подробнее — Подсудимый, ваши последние три желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады! подробнее - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России! подробнее Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные! подробнее Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора! подробнее На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза. подробнее Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!" подробнее Продаю автоответчик Калашникова. подробнее - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. подробнее Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты! подробнее - Надо встретиться. - Зачем? - Есть вопросы. - Я не хочу есть вопросы. подробнее Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай. подробнее Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял? подробнее Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку. подробнее Автоответчик: - Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое. подробнее Запись на автоответчик: - Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала. подробнее Автоответчик: - Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться. подробнее В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь. подробнее Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?". - Ботинки и носки. - А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы? - Ничего не одето. Это все натуральное. - Дорогая, у тебя теплые руки? подробнее - Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. - Ну пааап! подробнее - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. подробнее - Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я? подробнее Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую. подробнее - Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я? подробнее Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок. подробнее Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. подробнее На таможне: - Ваши документы. - Че? - Ваши документы! - Танкам визы не нужны! - Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт! подробнее — Ваши сильные стороны? — Готов работать за еду. — Ваши слабые стороны? — Очень люблю есть. подробнее Время - 2 часа ночи, вставать в 5 утра, а я сижу и жду, пока он ответит на мой: "Привет!" подробнее Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных. подробнее Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс ! А вдруг настанет день когда он мне ответит... подробнее Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы. подробнее Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: - И чё? подробнее - Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос! подробнее Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. подробнее Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джером Дэвид Сэлинджер | веселые шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | прикольные анекдоты про отдых отдыхать | лучшие шутки КВН мама маме мать |
статус самый самый о
бросила бросить бросил бросать |
афоризмы короткие про
совесть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про кладбище | случайный анекдот
|