Анекдот: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
1 г
0
комментарии
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! » подробнее Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю: - Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут. - Где? - Ну, вот тут. - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да... подробнее Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. подробнее Идет мужик весь грязный. встречает друга: - ты где был? - в морге на опознании. тещу поезд сбил. - а почему грязный? - поезд целовал подробнее На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: — Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Менты уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно, тогда, я лягу рядом с вами? подробнее - Алё, здрасте, а Машу можно? - Нет! - А где она? - В роддоме. - А чё случилось-то? подробнее Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... подробнее Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! подробнее - Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли... подробнее - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел. подробнее В оперный театр приходит молодая певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют? подробнее Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... подробнее — Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод. подробнее По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении! подробнее Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" подробнее Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет. подробнее Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! подробнее — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?! подробнее - Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть? - Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил. подробнее — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл... подробнее - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! подробнее Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза! подробнее Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. подробнее -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! подробнее Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть! подробнее - Дети уже начинают задавать вопросы! - Где их отец? - Нет, куда ты спрятал награбленное. подробнее - Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он? - Там на второй полке возьми. - Спасибо! А куда жидкий молоток положили? подробнее Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала! подробнее Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! .....уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : " Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла "! подробнее Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3 000$. На что эстонец отвечает: - Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф! подробнее Хаим, ты знаешь, я заболел. — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам! подробнее — Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! подробнее Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина: - Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? - Да. - Скажите, а где же его вязаная шапочка? подробнее Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? подробнее - Что Вы делаете в моем шкафу? - Поезд жду! - Какой еще поезд в шкафу!? - Тот, на котором Вы ездите в командировку. подробнее Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал! подробнее Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят. подробнее Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит... подробнее Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Чарлз Буковски | корткие шутки про сталина сталин сталину сталине | пошлые анекдоты про царь царя | новые шутки КВН
завод заводе | статус онлайн о сознание |
афоризмы короткие про еда кушать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про деревня | случайный анекдот
|