Анекдот: - Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты!

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком".

---

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
подробнее

- Чего кот орет?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.
подробнее

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство


подробнее

Я победитель по жизни!
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.
Пока ждал дисплей - разбил стекло.
подробнее


Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
подробнее

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
подробнее

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
подробнее

- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!
подробнее

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.
подробнее


- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
- Я стеснялась...
подробнее

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
подробнее

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
подробнее

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
подробнее

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
подробнее


Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!


подробнее

Приезжает мужик в Кисловодкск. Гуляет по городу, и тут ему дед навстречу:
— Слышь, мужик, приезжий что ли?
— Ну, да.
— Ну, давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
— Так я тебя не знаю даже!
— Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
— А, ну, тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
— Ну, давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
— Фу, блин, дед, какого хрена водка кислая?!
— Так ты в начало анекдота посмотри!

подробнее

Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.
подробнее

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
подробнее

Когда будильник по утру
Настырно будит на работу
Его разбить весьма охота
И бесит все тебя вокруг.
Другое дело – выходной –
Ты просыпаешься с рассветом,
Лежишь в постели и при этом
Следишь за стрелкой часовой…
подробнее


Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...

подробнее

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...

подробнее

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
подробнее

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!
подробнее

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
подробнее


Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
подробнее

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
подробнее

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
подробнее

- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
подробнее

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
подробнее


Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
подробнее

- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- Ну, у вас там такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.
подробнее

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
подробнее

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
подробнее

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
подробнее


Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
подробнее

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
подробнее

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
подробнее

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
подробнее

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
подробнее