Анекдот: Разговор двоих: - Тебе повезло, у тебя теща глухонемая! - Да, но видел
Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая! - Да, но видел бы ты ее выражение лица!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздаётся голос: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг. подробнее - Почему у тебя такое кислое выражение лица? - Потому что мне нельзя ничего сладкого. подробнее Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина. Муж: - Паук? Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?! Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков. подробнее Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг. подробнее Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет. подробнее — У меня тёща ангел! — Повезло! А моя ещё живая! подробнее - Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! - Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик. подробнее В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. подробнее Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло. подробнее В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное. подробнее - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. подробнее Сижу на парах... Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица... подробнее Встречаются два ветерана: - Как дела? - Плохо, обобрали до нитки... - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица... подробнее Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак! подробнее Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: - Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! - Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он... подробнее Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг. подробнее В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... ! подробнее Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой. подробнее Разговор в армии: - Прапорщик, к тебе жена пришла. - Не "к тебе", а "к вам"! - Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе. подробнее Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы. подробнее Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку... подробнее - Деда, я новый фруктовый тебе принес! - Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - Конечно, не видел, я их ночью поливаю. подробнее Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща! подробнее Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. подробнее - Ах, как вам с мужем повезло! - Я Не замужем! - Я и говорю, мужику повезло. подробнее В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню». подробнее Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну. подробнее — Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит. подробнее - Что у тебя было с Сережкой? - Ничего, кроме двоих детей. подробнее На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. подробнее Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут Кончита... подробнее Разговор двух европейцев: — Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно. подробнее Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. подробнее Жена - мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. подробнее Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли. подробнее Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу. подробнее - Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться! - Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные новый год | лучшие шутки про европу европа | смешные до слез анекдоты про
пиво пивной пивного | читать КВН чп минск | короткие статусы про
школу школа школьные школьник учитель ученик |
афоризмы короткие про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про интернет | случайный анекдот
|