Анекдот: - Это твоя гражданская жена? - Не, Великая Отечественная...
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
-У вас гражданская жена…? Тот отвечает: -Нет, Великая Отечественная! подробнее - Когда началась вторая мировая война? - 1 сентября 1939 года. - А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года. - Так что делали немцы все это время? - Гродненскую таможню проходили... подробнее В школе: - Гражданская война была в 1812 году. - Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»? - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. подробнее А спонсор этого дня - гражданская война глаз. Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми. подробнее Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"... подробнее - Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. - Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа. подробнее — У нас в семье идет гражданская война. — Так введи миротворцев? — Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку. подробнее - Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки... - И в чем тут великая мудрость?! - В том что "после", а не "до". подробнее Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната? подробнее - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. подробнее Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает. подробнее Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь. подробнее - Что такое гражданская война по-сирийски? - Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы. подробнее Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена. подробнее Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем. подробнее В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена! подробнее — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу! подробнее - Твоя жена во Франции была? - Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил... подробнее Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. подробнее - Эта женщина твоя любовница?! - Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена. подробнее - Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами. - Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб. подробнее Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" подробнее Семейные проблемы - это когда ты дурак. А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура. подробнее - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше... подробнее Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире! подробнее Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! подробнее - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. подробнее - Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность? - Я магистр белой и черной бухгалтерий! подробнее Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он говорит ей: – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. – А это не так? – Нет, конечно! – А у тебя дети есть? – Нет. – И ты ей никогда не изменял? – Ни в коем случае! – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт. подробнее Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз. - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу! подробнее Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. подробнее — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной. подробнее - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? - Умгу... Ещё вчера... - Что же ты сразу не сказал?! - А вдруг это не твои?! ! подробнее - И как твоя жена в постели? - Пока помещается. подробнее Приходит сообщение мужику на телефон: - Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся... подробнее - А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя? - Увы... - Так ты, значит, по расчету женился! - Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... - Дальновидный, шельмец! подробнее Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"! подробнее - Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь? - Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может. подробнее Идут муж с женой мимо аптеки. Жена: - Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея? Муж: - Что, что, это твоя мама чай пьет! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные молодость | свежие шутки про самолет | прикольные анекдоты про народ | шутки 2017 КВН Рязань В мужской бане женский день | прикольные статусы о вера | смешные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игры | случайный анекдот
|