Анекдот: В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота - А они у нас есть, вот смотрите... - А почему они у вас бородатые? - А у вас? подробнее - А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы? - А как они домой-то летать будут? подробнее Коньяк признали лекарством - все, я на больничный! подробнее Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом! подробнее Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой. подробнее Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива. подробнее — Доктор, я из-за вас простудилась! — Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!! подробнее Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт. подробнее Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией. подробнее В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем... подробнее Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник. подробнее Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские. подробнее - Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию... подробнее - Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять? - Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен. подробнее - Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. - Да, слишком натуральное. подробнее - Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?! - Мне принесли чемодан непреодолимой силы. . подробнее Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом. подробнее В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. подробнее В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. подробнее Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен. подробнее Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная. подробнее Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица. — Ага, попалась, эсэсовская морда! — Да вы что, я же полковник Исаев! — Молчать, курва немецкая! — Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. — Бля, да вы че ох#ели!!!! — Извините, не признали, товарищ полковник. подробнее Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин - там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны! подробнее Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест. подробнее - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей. подробнее Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... ее-то не запретили... подробнее В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями... подробнее — Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили. подробнее Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... подробнее Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! подробнее В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа. подробнее - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция! подробнее Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее: Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы. Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение. Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра. Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать. Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал: - Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать. подробнее Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … подробнее Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу... подробнее Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит. подробнее МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея. подробнее - Почему ты не общаешься с людьми? - Будут людьми - буду общаться. подробнее Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие интересно интересное | читать шутки про гаи гаишник ДПС | анекдоты про богатых богатый богатому | биатлон КВН Сделано в Хабаровске | грустные статусы о
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | смешные афоризмы про
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про девушка | случайный анекдот
|