Анекдот: Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я мудак! подробнее Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто? - А я, я мудак! подробнее Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... подробнее Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! подробнее Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево пойдёшь? ". подробнее Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано: - Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься! подробнее Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П%%%%ц деревне! подробнее Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: – Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: – Что они говорят? Рабинович: – Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. подробнее Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси. подробнее Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... подробнее Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... подробнее Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь! подробнее Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений". подробнее Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать. подробнее Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... подробнее Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет» подробнее Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а чë ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь. подробнее Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27! подробнее Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! подробнее — Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь!) подробнее - Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь? - Сколько вход стоит? - Бесплатно. - Не, что-то дорого задрали! подробнее Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. - Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю... подробнее Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь. подробнее Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать. подробнее 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию. подробнее Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. подробнее - Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание? - Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу! подробнее Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! ! подробнее Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! подробнее Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать. подробнее Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. подробнее Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака! подробнее Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" подробнее - Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку? - Нет, если выключите её до того, как я лягу спать. - А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать? - Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!" подробнее У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта. подробнее Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики. подробнее Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности! подробнее Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам .. подробнее За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Стивен Кинг | самые лучшие шутки про телефон звонки звонить | смотреть анекдоты про театр театре | КВН Бомонд Челябинск | грустные статусы о класс классный |
афоризмы короткие про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|