Анекдот: Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он
Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! подробнее Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! подробнее Перед Парадом Победы по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми, а сразу на ними военные и техника. подробнее - Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да. - А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена? подробнее На Красной площади: - Папа, для чего эта стена? - Чтобы разбойники не перелезали. - Откуда, папа?.. подробнее В Москве, на Красной Площади, был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные. Кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы были погружены в грузовики, вывезены за город и взорваны... подробнее - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить! подробнее Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. подробнее Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться. подробнее В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно. подробнее А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? подробнее Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет! подробнее Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. подробнее Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат. подробнее - Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?! подробнее Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать... подробнее - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!! подробнее — Тебя как звать? — Спартак. — Че, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они-то откуда знали о футбольном клубе? подробнее - Это школа вождения? - Да. - На каких автомобилях обучаете? - Какие еще автомобили! Вождей готовим! подробнее Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды. подробнее Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? подробнее Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя. подробнее Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается. подробнее Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся! подробнее Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог: - Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты? - Я не должна его больше слушать - Почему? - Он умер. подробнее - А зачем Ленин в мавзолее лежит? - Он ждёт своего принца подробнее Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог! подробнее - Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё иначе, это как… - Как квас в ноябре? - Да. подробнее В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его. подробнее Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает: — Малыш, а где твой отец? — Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме. подробнее Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой. подробнее - Мама, меня в школе избил старшеклассник! - Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать? - Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо! подробнее Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей. подробнее Забыла Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла... подробнее - Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие! подробнее Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. - Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. - Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык. подробнее Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки. подробнее У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне баночку красной икры. Вот сила дружбы... подробнее Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал: - Неправильным курсом идете, товарищи! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты нтуан де Сент-Экзюпери | самые смешные шутки про гаи гаишник ДПС | анекдоты про
таракан тараканы | приколы КВН
завод заводе | прикольные статусы о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы о алкоголь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про мужик | случайный анекдот
|