Первому дагестанскому гею жмут стринги аБлондинка собирается в турпоход
0
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
0
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
0
Разговаривают три женщины на работе: -
0
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
0
Мальчик Саша не любил мыть руки, поэтому во дворе с ним никто не хотел иметь никого дела, ведь он был нечистый на руку.
0
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
0
Хорошенькая покупательница в магазине:
0
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
0
Вовочка:
0
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
0
На лекции в университете:
0
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
0
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
0
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
0
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
0
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
0
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
0
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
0
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
0
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
0
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
0
Анекдоты прошлых лет
|