Анекдот: По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...

По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...

---

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
подробнее

- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
подробнее

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
подробнее

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...
подробнее


Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!
подробнее

Мать сыну: 
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
подробнее

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох, старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А, впрочем, я и в молодости таким же был!
подробнее

- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
подробнее

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
подробнее


Дед заходит в баню,у него на ч лене наколка«ОЛЯ».Мужики удивились,поинтересовались у деда.Он говорит:—Я же в молодости моряком был,изначально было написано«Привет из Севастополя»
подробнее

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
подробнее

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
подробнее

- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
подробнее

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
подробнее


- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
подробнее

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
подробнее

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
подробнее

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
подробнее

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. 
- ??? 
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
подробнее


Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
подробнее

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.
подробнее

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
подробнее

То есть русским девушкам можно давать уругвайцам, а сборной нельзя?
подробнее

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
подробнее


- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
подробнее

С Крымом вроде уже всё понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
подробнее

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
подробнее

Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
подробнее

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
подробнее


Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
подробнее

Лень в молодости - здоровье к старости.
подробнее

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— И твой папа замечательный проктолог.
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в железках ковыряться?!

подробнее

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.
подробнее

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
подробнее


Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
подробнее

— Вчера я был у Яши.— И что ты там делал?— Играл на рояле.— Мне тоже не очень нравится эта семья.
подробнее

В моей молодости зеркала делали качественнее!
подробнее

Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!".
подробнее

- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?
подробнее