Анекдот: Деньги не пахнут, но улетучиваются.
Деньги не пахнут, но улетучиваются.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут? подробнее Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами. подробнее 1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет? 2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью 3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится подробнее - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это... хозяйство мыл. подробнее - Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. подробнее Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём подробнее Из разговора двух рослых блондинок: - Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? - Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин. подробнее - Корюшку любишь? - Не, она огурцами пахнет. - А ты что, огурцы не любишь? - Не-а, они корюшкой пахнут. подробнее Посетитель в ресторане: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? подробнее — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! подробнее Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » подробнее Вот курить недавно бросил я. Ощутил как пахнет воздух в чаще, Пахнут как деревья и земля... И носки теперь меняю чаще. подробнее Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. подробнее Две подружки разговаривают: - Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. - А чего же тут оскорбительного? - Так он же лилипут... подробнее Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу". подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! подробнее — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик? подробнее Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. подробнее Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь подробнее В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете? подробнее - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. подробнее "Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн. подробнее Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. подробнее Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался? подробнее Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть. подробнее Если государство начинает копить деньги на "черный день", обычно они превращаются в гробовые деньги... подробнее Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. подробнее Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги! подробнее Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! подробнее Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент. подробнее Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали! подробнее Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". подробнее Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло. подробнее — Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу? — Славу, наверное, деньги и так есть. — Вячеслав. Приятно познакомиться! подробнее Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались. подробнее - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? - Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги? подробнее Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Есенин | шутки про девочек девочка | смешные до слез анекдоты про налоговую налоговая | лучшее КВН Левый берег Красноярск | статусы о честь |
афоризмы короткие про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про кладбище | случайный анекдот
|