Анекдот: Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

---

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?
подробнее

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...
подробнее

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
подробнее

Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
подробнее


- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
подробнее

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
подробнее

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
подробнее

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
подробнее

- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.
подробнее


Больше всего для вашего образования сделала компания Google и Wikipedia.
подробнее

- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Прединфарктное.
подробнее

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
подробнее

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
подробнее

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
подробнее


Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.
подробнее

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
подробнее

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
подробнее

— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…


подробнее

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
подробнее


Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
подробнее

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
подробнее

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
подробнее

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
подробнее

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
подробнее


Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.
подробнее

Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!
подробнее

Билл Гейтс завещал все свое состояние на баготворительность.
подробнее

Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
подробнее

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
подробнее


Депрессия - это гнев без энтузиазма.
подробнее

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
подробнее

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
подробнее

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
подробнее

- Парадокс студенческой жизни:
учить надо - лень не позволяет,
спать лечь - совесть не позволяет.
Поэтому сижу, ем...
подробнее


- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
подробнее

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
подробнее

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды 
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. 
Через 9 месяцев 
один из них получает письмо от адвоката вдовы 
и в ужасе звонит другу: 
- Помнишь, мы во время похода ночевали 
в доме у вдовы?.. 
- Помню.. 
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, 
а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил? 
- Ну.. Помню.. 
- Ты что, назвался ей моим именем? 
- А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок? 
- Нет, но можешь меня поздравить!.. 
Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..
подробнее

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы
и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали
в доме у вдовы?..
- Помню..
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату,
а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил?
- Ну.. Помню..
- Ты что, назвался ей моим именем?
- А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..
Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..
подробнее

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
подробнее