Анекдот: Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Да?! И не побоялся? — Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала! подробнее Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье. подробнее - Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня. подробнее - Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! подробнее - Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже. подробнее В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему... подробнее И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью. В которой он вырос. подробнее - Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь. подробнее НДС испортил математику! подробнее Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал! подробнее - Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды... - И на 20 - из НДС! подробнее - Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды... - И на 20 - из НДС! подробнее Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС! подробнее Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда. подробнее Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. подробнее Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку! подробнее В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии... подробнее Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов». подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!! подробнее Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов! подробнее Увидел только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме! подробнее Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%. подробнее - Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая? - Соль в задницу. подробнее Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея. подробнее Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз". подробнее Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос: - Сколько в году месяцев? Главбух: - Десять... без НДС... подробнее - Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне. подробнее Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! подробнее Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается! подробнее Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис. подробнее Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера... подробнее У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. подробнее Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год. подробнее Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. подробнее В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? подробнее Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! подробнее Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса. подробнее Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
плохо | самые лучшие шутки про любовь любить любовный | читать анекдоты про зайца заяц | прикольные шутки КВН Славянск Славянск-на-Кубани | статусы про со смыслом новые о отчаяние |
афоризмы короткие про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про животные | случайный анекдот
|