Анекдот: Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься? подробнее МарьИванна на уроке рисования. — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем. подробнее Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь. подробнее В детском саду: - Что это ты рисуешь, Анечка? - Я рисую бога, Марья Ивановна. - Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит. - Подождите парочку минут - увидите... подробнее Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто. подробнее Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх. подробнее - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. подробнее Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. подробнее - Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится? - Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости. подробнее - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался... подробнее Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. подробнее – Ты выглядишь, как идиот! – А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы? подробнее Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает. Настя, 23 года. подробнее Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. подробнее Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах! подробнее - Чем занимаешься? - Деления на пивной кружке рисую. - Зачем это? - Просто. Интересно же. подробнее - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! подробнее Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели. подробнее Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?! подробнее Занятие в художественной академии. — Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц! подробнее Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой. подробнее — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! подробнее Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу… подробнее Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. подробнее — Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! подробнее Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание. подробнее - Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. - Да, но он делает это по телефону. подробнее Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет. подробнее У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. подробнее Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``. Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.`` Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``. - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа. подробнее Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья... подробнее - Не люблю, когда много работы и когда ее мало! - А чего ты любишь-то? - Я вообще работать не люблю! подробнее - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! подробнее Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень. подробнее У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. подробнее - Почему мужчина засыпает после того как кончает? - Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги! подробнее Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает: - Я смелый, я не пукну, я не пукну! - Пук! - Это не я, это не я! подробнее Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка! подробнее Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Макс Фрай | читать шутки про надевать одевать одежда |
веселые анекдоты про сериалы сериалам | лучшие шутки КВН
Наше ВСЁ | статусы про со смыслом новые о бывших бывший бывшим бывшая | смешные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игры | случайный анекдот
|