Анекдот: Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. подробнее У психиатра: - Когда у Вас начались приступы агрессии? - Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке! подробнее Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум». подробнее - Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась! подробнее - Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде... подробнее Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа. подробнее — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!! подробнее — У тебя бывают приступы лени? — Нет, у меня бывают приступы активности! подробнее Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди? подробнее Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. У меня был выявлен повышенный уровень агрессии. Но врач, который проводил тестирование, сказал мне: - Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев. подробнее Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... подробнее Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело подробнее После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем... подробнее Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. подробнее Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал. подробнее Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. подробнее Однажды моя девушка спросила меня: - А сколько у тебя было девушек до меня? На что мой мозг выдал: - Ну уж побольше чем у тебя! Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться. подробнее Смех и Грех - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: — Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: — А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек. подробнее Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. - Здесь налево! подробнее Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. подробнее Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. подробнее – Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились. – Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать… подробнее - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. подробнее Дело было на стройке. Работал первый день в бригаде незнакомых мужиков лет за 40 среди которых выделялся мужичок годов под 50 весь в наколках и куполах. Как-то он решив перекурить сказал фразу "пойду засмалю свою дозу никотина", а дай и ляпнул - "капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части". Реакция всей бригады на боян из пионерского лагеря вызвала гогот и смех до коликов. Не смелся только я и этот мужик. Через пару минут мастер из этой бригады превозмогая смех сквозь слезы глядя на мои непонятливые глаза поведал что у этого старого зэка оказывается кличка хомяк. подробнее Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. подробнее Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто. подробнее — Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? — Меня муж бережет и не дает ничего делать. — Тогда почему он сам ничего не делает? — Потому что я его берегу. подробнее Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться. подробнее Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает. подробнее — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр! подробнее Мойша: - Что было раньше куры или яйцо? Хаим: - Раньше было все! подробнее Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"! подробнее Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?! подробнее - Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 46 мармеладных мишек во рту. подробнее Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. подробнее Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес. подробнее - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
язык | читать шутки про европу европа |
веселые анекдоты про
лиса лису лисе | интересные шутки КВН Крым | запутанные статусы о сомнения |
афоризмы короткие про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про девушка | случайный анекдот
|