Анекдот: Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
8 л
0
комментарии
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." подробнее Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! подробнее Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста! подробнее Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повелся. подробнее Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... подробнее Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... подробнее Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть? подробнее - Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше! - Каких и от чего? - Без разницы. Лишь бы разных цветов были. подробнее За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно. подробнее - Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок. подробнее Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей... подробнее - Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. - Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях! подробнее Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините… подробнее - Скажите, давно вы стали нудистами? - Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли... подробнее - Любимая, ты прекраснее этих цветов! - Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек? - Нет, ты прекрасней этих цветов! подробнее Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное. подробнее Одесский ипподром: - Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... - Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность. подробнее Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. подробнее Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре. подробнее В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: — Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? — С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло. подробнее Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?" подробнее — Ты была лишь моим мимолетным увлечением. — Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. — Хмм...похоже, я слегка затянул. подробнее Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке. подробнее На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! подробнее - Я ухожу. - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. - Я ухожу в магазин!!! - О, захвати мне пивка. подробнее Встречаются два европейца: - Ты где пропадал? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына. подробнее Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную! подробнее Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И куда это ты на ночь глядя поехала? подробнее Кондуктор спрашивает еврея: - Вы билеты на детей взяли? - Где вы их видите? Это бесы, а не дети! подробнее Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень! подробнее Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! подробнее Не будет больше Коля Вике, Читать стихи, когда темно, Цветов с конфетами не будет, Она ему уже дала... подробнее Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку. подробнее Старые подруги, которые давно не виделись: - О, Боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела? подробнее - Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту. подробнее Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой! подробнее Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. подробнее - Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей! - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались... подробнее - У наших детей еще не все потеряно. - С чего это ты взял? - Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Борис Акунин | смешные шутки про сериалы сериалам |
веселые анекдоты про
космос ракета спутник |
короткие шутки КВН Парапапарам МГИМО | любящие статусы о жалость | смешные афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про россия | случайный анекдот
|