Анекдот: - Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
8 л
0
комментарии
- Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу! подробнее Программист: - Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня. подробнее — Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло… — А сколько родилось! подробнее - Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались? - Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни. подробнее Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! подробнее Терапевт - это 1024 гигапевта... подробнее - Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул? - Сколько Лен, сколько Зин! подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся! подробнее Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. подробнее Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил... подробнее Фразы родителей: 1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно,а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь-поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь-позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники! подробнее А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов. подробнее В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни... подробнее Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл... подробнее В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни... подробнее Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе... подробнее Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать! подробнее - И каковы Ваши доказательства? - Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово. - А как насчет паяльника в задницу? - Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть... подробнее Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит: — Два. Директриса ему намекает: — А если подумать? Парень, подумав, говорит: — Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди! подробнее Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт. подробнее Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо? подробнее -Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. - ?? - Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!! подробнее Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером! подробнее Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила. подробнее И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу... подробнее Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц. подробнее - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами. подробнее — Господин художник, сколько стоит эта ваша картина? — 10 тысяч долларов. — Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад! подробнее - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя. подробнее - Эта женщина твоя любовница?! - Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена. подробнее "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" подробнее Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске. подробнее А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : ) подробнее Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак. подробнее Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада. подробнее Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 гигабайт гостей. подробнее - Рабинович, и шо ви там пишите? - Мемуары. - О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли? подробнее По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить!- попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные одежда | читать шутки про
волосы лысый волос волосам |
бесплатно анекдоты про
вариант | смешные до слез КВН
школу школа школьный | запутанные статусы о опасность | смешные афоризмы про сердце | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про мама | случайный анекдот
|