Анекдот: Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино подробнее Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане. подробнее Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. подробнее Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите подробнее А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. подробнее Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? подробнее - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. подробнее Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада. подробнее Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т". Это вы из будущего кричите... подробнее Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником? подробнее Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. подробнее - Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии? - Тебе часто об этом будут сообщать окружающие. подробнее Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор. подробнее Препод студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют? подробнее Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал? подробнее Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить. подробнее Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!". подробнее Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню. подробнее На романтическом свидании. - Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? - Можно. (Целует) - Ммм, ты колешься (хихикает) - Как ты узнала? подробнее На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать. подробнее - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? подробнее Говорят, если смотреть на мир трезво - можно спиться. подробнее Аня (9 лет): - Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами... подробнее Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?! подробнее Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад. подробнее Маугли: - Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком! Каа: - Сегодня они как никогда правы... подробнее Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом подробнее Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро? подробнее Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. подробнее Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать. подробнее Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю». подробнее - Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно? подробнее Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо! подробнее На совещании директор спрашивает одного из сотрудников: - Хотелось бы услышать твоё мнение. - Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать. подробнее Когда вы спорите с тупицей, Настырным, глупым и упрямым, Вначале стоит убедиться, Что он не занят тем же самым... подробнее Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. подробнее Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: - Ну и как там местные к иностранцам относятся? - В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. - А к русским как ко всем? - За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. - Как тогда? - Корефан подробнее - Алло, а Таню можно? - Можно, а кто говорит? - Все говорят! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих сильная | самые лучшие шутки про
инженеров инженер | очень очень анекдоты про адам ева | читать КВН солнце | статусы про со смыслом новые о страх | прикольные афоризмы про пятница | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мама | случайный анекдот
|