Анекдот: "Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.
"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Руки сделали, глаза довольны. подробнее Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!". подробнее Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!". подробнее Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! подробнее Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться. подробнее Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину. подробнее Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. подробнее — Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая... подробнее — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? подробнее В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся... подробнее Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук. подробнее Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов... подробнее Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает. подробнее Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю.... подробнее - Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я! подробнее Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... подробнее Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь". подробнее - По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на нашем автопроме так делают. подробнее - Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай! подробнее На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!". подробнее Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои. подробнее - Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз. - Но это же лилии, они белые! - Ну да, глаза же тоже по большей части белые. подробнее Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги. подробнее - Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя? подробнее Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что? подробнее У Николая Валуева в природе нет естественных врагов. подробнее - Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. подробнее Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах. подробнее Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. подробнее При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума. подробнее Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их... подробнее У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства. подробнее - Ты лентяй! - Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать! подробнее Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика". подробнее Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель. подробнее У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung. подробнее Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно. подробнее В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы. подробнее Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие начало | самые смешные шутки про Ржевского Ржевский | самые смешные анекдоты про medved | шутки из КВН Ананас Вязьма | скачать статусы про сестра |
афоризмы короткие про музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про любовь | случайный анекдот
|