Анекдот: Сон храпежом красен.
Сон храпежом красен.
5 л
0
комментарии
подробнее Беседуют два приятеля: - Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... - Ну и? - Оказалось - действительно сон. подробнее Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон. подробнее - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! подробнее Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться. подробнее Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился. - Расскажи! - Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой. подробнее Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы. подробнее - Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон. - Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон? - Сон тоже помогает, но слон лучше. подробнее Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе! подробнее Бессонница - это когда сон никак не скачивается. подробнее Ночью на меня напали двое: голод и сон... подробнее Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете? подробнее Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. подробнее Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды. подробнее - Я ночью видел такой классный сон. - Ну-ка расскажи. - Не могу, он нелицензионный. подробнее - Какие ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие и адекватность. подробнее Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон. подробнее Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. подробнее Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить... подробнее С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались. подробнее У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? подробнее Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики! подробнее Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату. подробнее - В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься. - Пожалуй, ну какой в салате сон? подробнее Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!" подробнее - Ты чего с утра грустный такой? - Да так, сон приснился. - Плохой? - Нет, хороший. Очень... подробнее — Милая, а почему ты так кричала во время ceкса? — Ой, мне такой страшный сон приснился... подробнее — Какие сладости Вы любите больше всего? — Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял. подробнее У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок. подробнее Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век. подробнее Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! подробнее Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве. подробнее Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. подробнее Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. подробнее — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил! — Ну, и? — Что и? Проснулся, а руки все в клею... подробнее - Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь? - Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал. подробнее Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. подробнее Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. подробнее Лучшие вещи в жизни — бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, пожрать сухофруктов в ашане из ящиков подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дуглас Коупленд | веселые шутки про дебил идиот | свежие смешные анекдоты про реклама рекламный | приколы КВН Свободный полёт | классные статусы сейчас | прикольные афоризмы про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про собака | случайный анекдот
|