Анекдот: Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
5 л
0
комментарии
подробнее я не разделяю людей на плохих и хороших каждый хорош по-своему например я хорош в том что плох во всём подробнее - Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! подробнее Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". подробнее Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею! подробнее На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: — Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР: — Как нет? Есть. — Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире! подробнее Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. подробнее Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью. подробнее Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. подробнее Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви; они заставят вас верить и искать то, чего нет. подробнее Теща зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" подробнее Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм». подробнее В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство? подробнее Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире. подробнее Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает: "Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь". Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть". подробнее Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят! подробнее - Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры? подробнее Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает! подробнее Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя. подробнее Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят! подробнее Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет! подробнее Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! подробнее Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них. подробнее Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем.. подробнее Самые распространенные фразы в России лет через 20-25: 1. Откуда мы могли знать? 2. Время было такое... 3. А что мы могли? 4. Сам-то я всегда был против. подробнее Аптекарь: - Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал? Посетитель: - Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил. подробнее Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления. подробнее Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший! подробнее Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха. подробнее - В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни? - Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет. - А почему в "принципе"? - Потому что лень покруче дракона будет. подробнее Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... — браток, останови машину, мне отлить нужно! — что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине! подробнее - В бизнесе нет друзей. - Почему нет? Есть, но только по-несчастью. подробнее Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? подробнее - Ваши родители, наверное, охотники? - А как Вы догадались? - А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!? подробнее Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. подробнее За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане. подробнее Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров. подробнее В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех... подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты звезда звезды | прикольные шутки про
коня конь лошадь лошади | самые смешные анекдоты про америка сша | КВН Сборная Чепецка | свежие статусы о
предательство предать предал предала | прикольные афоризмы про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|