Анекдот: В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9-ый. — Белье
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж? — На 9-ый. — Белье брать будете?
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Сколько стоит? - 120 рублей, чистое 150, сухое 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником. подробнее - Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги! подробнее Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным. подробнее — Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2! — Дура! Так только на третий попасть можно! подробнее Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся. подробнее Предусмотрительный Валерий, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать отзывы, что о ней пишут. подробнее В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете? подробнее По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!" подробнее Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел.. подробнее - Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду! - Пакет брать будете? подробнее Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение... подробнее Блондинка - Валуеву: - Вы меня домой не подбросите? - Легко, а на какой этаж? подробнее Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? подробнее Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон. - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи. подробнее Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд. подробнее — Вчера на меня в лифте напал маньяк! — Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал… подробнее Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте... подробнее Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук." подробнее - Будете в Москве, заходите в гости. - А адрес у вас какой? - Да какой там адрес?! Так заходите! подробнее Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался. подробнее — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! подробнее Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. - Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал! подробнее — Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала. подробнее Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... подробнее - Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте! - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет! подробнее Объявление в эстонском метро: - Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа! подробнее Самолет "Аэрофлота": — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет. подробнее Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал" подробнее У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении. подробнее - Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать. подробнее - А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? подробнее Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице. подробнее — Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? — Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. подробнее Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли? подробнее - Вы будете здесь или Вам с собой? - Странный у Вас платный туалет... подробнее — Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров. — А что из еды с собой брать? — Да еду брать необязательно, просто прийти... подробнее Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой! подробнее Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки! " подробнее Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые ценности ценность | самые смешные шутки про
выборы | очень очень анекдоты про любовниц любовница любовник | приколы КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | скачать статусы про качества качество |
афоризмы короткие про природа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про парень | случайный анекдот
|