Анекдот: У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру,

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

---

На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.
подробнее

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
подробнее

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
подробнее

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
подробнее


Король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился,
Насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество.
Но мой отец прислуживал.

подробнее

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.
подробнее

Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко
склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад.
Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что
виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем
нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
— Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я не думал Вас оскорблять.
Просто я подумал, что это умывается королева.
подробнее

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
подробнее

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
подробнее


Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
подробнее

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

- А если всё-таки вернётся?

- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
подробнее

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
подробнее

Ходит не король, ходят королём.
подробнее

Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
подробнее


...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
подробнее

После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
подробнее

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
подробнее

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.Кто желает? Нет, вы не подходите…. Вы тоже…. Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды. – Загадал. – Король пик? Верно, мальчик? – Да, папа!
подробнее

Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.
подробнее


Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
подробнее

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
подробнее

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
подробнее

— Сёма, вы знаете, если бы я таки был королём, то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.

подробнее

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!
подробнее


Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"
подробнее

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
подробнее

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
подробнее

Говорят, завтра - ураган, шторм, непогода.
Дураки не поедут, а я, самый хитрый, буду ехать, как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
подробнее

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу".
подробнее


- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.
подробнее

Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!
подробнее

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
подробнее

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
подробнее

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
подробнее


Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

подробнее

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.


подробнее

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
подробнее

Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
подробнее

Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: 
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!
подробнее