Анекдот: Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...
Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала. подробнее Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться! подробнее Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох. подробнее Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох. подробнее - Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. подробнее Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать! подробнее Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру. подробнее Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. подробнее Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? " подробнее Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток. подробнее - Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник. подробнее — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ... подробнее Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три! подробнее Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет . подробнее Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь... подробнее - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура. подробнее - Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина! - Спросил бы меня, я бы тебе сказала. подробнее - Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина! - Спросил бы меня, я бы тебе сказала. подробнее - Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина! - Спросил бы меня, я бы тебе сказала. подробнее - Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. - Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! - А я вам 1500 р заплачу. - Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять... подробнее Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся. подробнее Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни. подробнее У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь! подробнее Девушка капризничает: - Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!! - Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше. - Я же не уточняла, где должен быть шалаш. подробнее Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, секса хотите?" -Ну я дверь закрываю, а самой страшно. -Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с монтировкой встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его огрею. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина: - Женщина, секса хотите? -Да, хочу. -Так вот передайте своему мужу, пусть он с вами спит, а не с моей женой. подробнее Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами. подробнее Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б". подробнее Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!? подробнее Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь... подробнее В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина: - Если вы меня поцелуете, я закричу! - Я тоже! подробнее Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня... подробнее - Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? подробнее Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться. подробнее -Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили. подробнее - Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. подробнее Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось. подробнее Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. подробнее Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Мария Семенова | самые лучшие шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | самые лучшие анекдоты про
кладбище | шутки 2017 КВН Сборная БФУ им Канта | статусы до слез про смех |
афоризмы короткие про подарок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про девушка | случайный анекдот
|