Анекдот: - Не хочешь познакомиться? - Я люблю только состоятельных мужчин. -
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин. - Я состою на учете у психиатра.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. подробнее Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод! подробнее - Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра? - Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе. подробнее - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! подробнее Женщины...)) _________________ - Ты меня любишь? - Угу. - Ну, что значит угу? - Люблю, люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну, что значит люблю-люблю? - А, что это по-твоему значит? - По-моему, это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю», даже два раза. - Ты не так сказал. - А, как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю»! - Ну, хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! подробнее Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам. подробнее Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша. подробнее - Мадам, вы любите своего мужа? - Ой, да! Я вообще мужчин люблю... подробнее - Мадам, вы любите своего мужа? - Ой, да! Я вообще мужчин люблю... подробнее - Мадам, вы любите своего мужа? - Ой, да! Я вообще мужчин люблю... подробнее Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?". подробнее - Изя, хочешь какаву? - Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву! - Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь! подробнее Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться. подробнее Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе... подробнее У психиатра: - Доктор, меня к вам муж послал. - Что с вами? - Говорит, что я на блинах помешалась. - Ну и что? Я тоже блины люблю. - Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб! подробнее Две подруги: - Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин. - Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию! подробнее - Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров. подробнее Семейное положение: состою в переписке. подробнее - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... подробнее - Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. - Я хочу с тобой делать котлеты. подробнее Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! подробнее Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ! подробнее У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! подробнее У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! подробнее Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. подробнее - Чем увлекаешься? - Я состою в кружке славянской рифмы. - В смысле? - В коромысле! подробнее У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. подробнее - Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах! подробнее - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. - Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. - Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!? подробнее - Доктор, установили ученые причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают! подробнее Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! » подробнее - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь? - Мам, ты чего?! подробнее Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь. Минусы: все деньги уходят на алкоголь. подробнее Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. подробнее У психиатра. - Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег. - Скажите, а как она вас ласково называет? - "Моё бабло". подробнее У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь. подробнее - Да, блин, женская логика! - Что ты хочешь этим сказать? - Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции! - И что? - Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет! подробнее На селе открылась служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты, что ли?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Даниил Гранин | шутки про мальчиков мальчик | пошлые анекдоты про
подарки подарок | читать КВН Спарта Астана |
крутые статусы про интернет | прикольные афоризмы про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот
|