Анекдот: - Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.
5 л
0
комментарии
подробнее В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды. подробнее В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир. подробнее Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую. подробнее Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает! подробнее Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? подробнее Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально. подробнее В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика. подробнее Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова... подробнее Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса. подробнее В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры подробнее Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого: - Почему у тебя руки все в мозолях? - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул! подробнее Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий. подробнее - Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким? - Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр. подробнее Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме. подробнее - А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок. подробнее - Почему весной так много красивых девушек? - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь! подробнее Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие. подробнее - Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть! подробнее Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство. подробнее - Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу? - Да, ну... не бывает столько много красивых парней в нашем городе! подробнее В Корее бездомные собаки не лают. подробнее В Корее бездомные собаки не лают. подробнее Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях? Одна: Скидку сделали аж 30% Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине подробнее Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает. подробнее Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек? подробнее - Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах! подробнее Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! подробнее Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: — Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого. подробнее Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку. подробнее Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился... подробнее В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем... подробнее Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро. подробнее Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему: - Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка. - Простите, но я сдавал в чистку брюки. подробнее Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! подробнее Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах. подробнее - Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились? - Да ты что, он же без маски был! подробнее В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить! подробнее Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Хьюберт Селби | шутки про языки язык | самые смешные анекдоты про воробей воробья | текстовые шутки КВН человек | статусы до слез про мудрость | смешные афоризмы про семья | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про кот | случайный анекдот
|