Анекдот: - Да ты хоть знаешь, что такое пиар? - А как же !
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности... - А как же! Половина окружности... подробнее - Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! подробнее Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает! подробнее Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста. Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец! подробнее В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! подробнее Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи. подробнее - Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. подробнее - Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина. подробнее Вопрос Армянскому радио: - Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить? Ответ: - Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского. подробнее Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой. подробнее Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? " подробнее У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества. подробнее Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество. подробнее Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. подробнее Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит. подробнее На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной! подробнее - Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака. подробнее Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь... подробнее - Вовочка, ты опять курил сегодня? - Да нет мамочка, как ты такое могла подумать! - Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья? - Так я с фильтром! подробнее Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности. подробнее Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть. На самом деле все оказалось наоборот. подробнее - Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом! - А почему тогда все говорят, что человеческой кровью? - Это пиар для скорейшего достижения результатов! подробнее - Ты же знаешь, что такое минимализм? - 0,33 пива. подробнее Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое». подробнее - Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой... подробнее - Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь? - Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик! подробнее Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое. подробнее Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"! подробнее Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! подробнее Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды! подробнее – Василий Иваныч, а что такое эрудиция? – Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? – Знаю, Василий Иваныч… – Вот это и есть эрудиция. подробнее Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти. подробнее - А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости? - Да, это пивной бар с запертым туалетом! подробнее Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала … подробнее Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно. подробнее — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. подробнее Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. подробнее Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. подробнее Муж в постели, у него - грипп. - Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? - Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Бернар Вербер | бесплатно шутки про автобус | анекдоты про смерть смерти погиб умер скончался | приколы КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о сомнения | прикольные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про больница | случайный анекдот
|