Анекдот: Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

---

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
подробнее

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
подробнее

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".
подробнее

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
подробнее


- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
подробнее

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
подробнее

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!
подробнее

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
подробнее

Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.
подробнее


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
подробнее

Змей Горыныч пел хором.
подробнее

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...
подробнее

И даже по радио он пел под фанеру...
подробнее

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
подробнее


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
подробнее

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
подробнее

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
подробнее

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
подробнее

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
подробнее


- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
подробнее

— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
подробнее

Комар - это мелкий дятел.
подробнее

Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.
подробнее

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
подробнее


Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...
подробнее

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
подробнее

- Как вы провели лето?
- Взглядом...
подробнее

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
подробнее

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
подробнее


В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
подробнее

— Как Вы провели летний отпуск?
— Взглядом.
подробнее

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!".
подробнее

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
подробнее

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
подробнее


Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
подробнее

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
подробнее

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
подробнее

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
подробнее

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
подробнее