Анекдот: Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка: - А откуда мама узнала, что

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка:
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

---

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.


подробнее

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
подробнее

Мама дочке: 
- Что это ты там делаешь, родная? 
- Пишу письмо подруге. 
- Но ты же не умеешь писать, дочка! 
- А пофигу, все равно она не умеет читать!
подробнее

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно!
– И что из этого вышло?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

подробнее


После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
подробнее

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна
подробнее

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
подробнее

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
подробнее

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
подробнее


Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
подробнее

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
подробнее

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель: 
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» 
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? 
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: 
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
подробнее

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
подробнее

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
подробнее


- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
подробнее

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!
подробнее

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала
Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
подробнее

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
подробнее

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)
подробнее


Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.
подробнее

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
подробнее

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.
подробнее

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
подробнее

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
подробнее


- А у нас за второго ребенка - дают третьего!
подробнее

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
подробнее

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
подробнее

Девочка разглядывает беременную женщину. 
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. 
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. 
- А вы его любите? 
- Конечно, очень люблю! 
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо
подробнее

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?
подробнее


- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
подробнее

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

подробнее

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
подробнее

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
подробнее

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.
подробнее


В милицию прибегает женщина:
— Меня изнасиловали двенадцать человек!
— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
подробнее

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
подробнее

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
подробнее

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную
квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у
тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
подробнее

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.
подробнее