Анекдот: Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

---

Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!
подробнее

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...
подробнее

- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
подробнее

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
подробнее


Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". 
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
- И что дальше было? 
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
подробнее

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
подробнее

Жена выговаривает мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
подробнее

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.
подробнее

Девушка пишет парню:
- Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.
подробнее


- Покупала вчера в супермаркете штопор и тампоны...
Таких глаз у кассира я не видела никогда!
подробнее

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
подробнее

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.
подробнее

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая,
поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут.
Потом идём пить чай.
подробнее

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
подробнее


К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
подробнее

К мужчинам обращаются с вопросом: 
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? 
Один из них, недолго думая, отвечает: 
- Я считаю, что счастье! 
Другой думал, думал, долго думал, и говорит: 
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
подробнее

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!


подробнее

- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!
подробнее

-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.
подробнее


Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
подробнее

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.
подробнее

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и что это Вы сегодня такой холодный? — Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись.

подробнее

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
подробнее

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
подробнее


Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
подробнее

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
подробнее

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
подробнее

Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!

подробнее

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
подробнее


Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
подробнее

Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.
подробнее

Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
— Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
— Да, тут.
— Уфф, хорошо, а то я думал, что потерял...

подробнее

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
подробнее

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
подробнее


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
подробнее

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
подробнее

Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
подробнее

- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
подробнее

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
подробнее