Анекдот: - Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких! - Ну почему
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов. подробнее Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? подробнее Директор — служащему: — Из вас вышел бы прекрасный преступник. — Но почему же, шеф? — Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. подробнее Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: "Как я защитил докторскую". подробнее - Доктор, неужели все так плохо? - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю. подробнее - Доктор, все! Я решил бросить худеть! - Почему?! У вас ведь прекрасные результаты! - Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы! подробнее — Почему Вас не устраивает Путин? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! подробнее - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? подробнее - Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться! - Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом! подробнее Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу. подробнее На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого. подробнее В супермаркете: - Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила. - Никаких проблем! Вы можете его обменять. - А в каком отделе у вас меняют мужей? подробнее - Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем. подробнее - Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. подробнее Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никаких cледов cвоей деятельноcти. подробнее - Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек... подробнее Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать... подробнее - Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? - Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений! подробнее Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает. подробнее — Говорят, у вас в Америке разгул преступности? — Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал. — Да? А кем ты работаешь? — Пулеметчиком на школьном автобусе. подробнее Знакомый из Штатов спрашивает: - Правда ли, что у вас, в России, медведи спокойно по дорогам ходят? Ну вот откуда столько стереотипов? - Нет у нас никаких дорог! подробнее - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью! подробнее - Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». - То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!? подробнее Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет... подробнее - У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. - Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности. подробнее Один мужик - другому: - Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно... подробнее Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей! подробнее - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А вы попробуйте прочитать то, что написали. подробнее — Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? подробнее - Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? подробнее Вопрос: - Что такое вечность? Ответ: - Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла. подробнее Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке. подробнее Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. подробнее Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: — С чем пожаловали? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост... В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: — Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: — Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: — ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме... подробнее Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел. подробнее - Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов... подробнее В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. подробнее Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. подробнее До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые смысл любви | шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | из россии анекдоты про морг | текстовые шутки КВН
ВиZиТ МИИТ визит | короткие статусы про ошибки | афоризмы про еда кушать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про любовь | случайный анекдот
|