Анекдот: До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

---

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
подробнее

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

подробнее

— Здравствуйте, Семен Семенович! 
— Дамочка, вы, наверное, обознались? 
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. 
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
подробнее

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
подробнее


От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
подробнее

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
подробнее

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
подробнее

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

подробнее

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
подробнее


- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
подробнее

Аркадий мысленно на пляже,
с девчонок лифчики снимал,
а Анне Марковне из Пскова,
надел рейтузы и пальто...
подробнее

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
подробнее

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
подробнее

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
подробнее


Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.
подробнее

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."


подробнее

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
подробнее

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
подробнее

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — долбут уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...
подробнее


Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.
подробнее

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
подробнее

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
подробнее

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
подробнее

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
подробнее


Бестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим...
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.
подробнее

Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
подробнее

На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь!..
подробнее

После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
подробнее

Все-таки трудно быть Анной Семенович - хрен кто помнит, о чем она поет!
подробнее


- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
подробнее

- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
подробнее

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
подробнее

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
подробнее

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
подробнее


Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
подробнее

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
подробнее

- Грешен ты, Сергей Семенович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
подробнее

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
подробнее

- Какая у вас в группе девушка симпатичная.
- Какая?
- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...
- Глаза?
подробнее