Анекдот: Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой!
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой! Гризли? - Нэт, руками душылы.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва! подробнее Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!.. подробнее Девушка на рынке покупает фрукты: - Дайте мне один банан и два киви. - Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт? - Да... а как вы догадались? - Уж больно ты страшнэнкая. подробнее Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!... — Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ... — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ... Я и я!!! подробнее В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: - Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? - Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! - Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат! подробнее Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?.. — А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу. подробнее Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: - Гоги ти что, дрочищь? - Нэт, просто бистро мою! подробнее - А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ дает Аллах, вах! подробнее - Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист! подробнее - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: "дура сел"! подробнее Грузин в ресторане: - Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. - Вах! Какое зрэние! подробнее Обычная школа в горах. – Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь. – Вах! Отец – князь, мама – царь! подробнее Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже? подробнее В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: - А сов это кто? Звер или рыб? - Рыб. - А почему на дерев? - Бешеный! подробнее В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... подробнее Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал? После некотоpых pаздумий: - Hу я бы его кинжалом поpубил. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял. - А вот нэт автомата. - Hу я бы тогда побэжал бистpа. - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэт деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев? - А вот такой лэс - нэт деpевьев! - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?! подробнее Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей. — Он тоже спрячется. подробнее Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные." подробнее — Он на медведя с голыми руками ходил... — Ух ты, че охотник? — Да нет, дурак... подробнее Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... подробнее Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... подробнее Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты: — А как узнать, что рядом гризли? — Если в кучках свистки есть, значит, это он. подробнее Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого: - А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать? Второй ему отвечает: - Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь! Первый: - А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? Второй: - А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя! Первый не унимается: - А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать? Второй: - Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! Первый: - А нет у тебя бревна… Второй: - Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя? подробнее Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! подробнее Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — Э, новый купишь, не расстраивайся. — Посмотри на переднее сидение, а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри, что у неё во рту… — Вай, плач Гоги, плач… подробнее Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал… Диктовал… подробнее При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками. подробнее Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: — Тебе какой формы нос нужен? — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: — Тебе какой нос? — Как кавказские горы. — Армянин, а тебе какой? — А почем? — Спрашивает армянин. — Бесплатно! — Тогда как можно больше!!! подробнее Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте: - Витощи. - Не витощу. - Асса. А теперь виковиривай. подробнее Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому: - Вано, хочэш канфетку? - Хачу. - А нэту конфэтки. Нэту. подробнее Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя? подробнее В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. подробнее Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни! подробнее Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! подробнее - Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. подробнее Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. подробнее Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина. Один: “Гиви, давай окна откроем!” Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”. подробнее Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! подробнее Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые искусство | шутки про людей люди человек народ человека |
бесплатно анекдоты про похороны | читать КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ |
лучшие статусы о осень осенний осенью | афоризмы о возраст | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про девочка | случайный анекдот
|