Анекдот: - Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном? - Смеяться разрешается?
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей. подробнее - Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым? - Может, с Петросяном? - Нет. подробнее Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой. подробнее - Почему новые русские любят лапшу "Доширак"? - Потому что она разводится за 5 минут. подробнее В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки. подробнее - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? - Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. подробнее Олег придумал новый танец В нём разрешается сидеть Спиной к танцующей партнёрше И с Анатолием бухать. подробнее В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол. подробнее - Как твоя семейная жизнь? - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной. подробнее Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу: - Объясните причину вашего развода? - А она косая! - И что, вы до свадьбы этого не видели? - Дык я думал, что она мне глазки строит. подробнее Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится. подробнее Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! » подробнее - Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой! - Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось? - Её опять обсчитали в магазине! подробнее Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! подробнее — Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников. подробнее Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать... подробнее - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беременен. подробнее - Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта! подробнее - Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку? - Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка! подробнее Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде. подробнее Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? подробнее - Папа, а что такое попугай? - Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев. подробнее Я всегда думала, что соседи мне улыбаются потому, что любят меня и уважают... а, оказывается, они слышали, как я в караоке пою))) подробнее - А вы слышали, что Прометей в запой ушел? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет? подробнее - Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу... подробнее - Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет... - Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?! подробнее - Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая? - Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис? подробнее Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни. подробнее Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых. подробнее - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! - Что же она сказала?! - Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать... подробнее - Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! - Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут! подробнее Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает: - Вы что, не слышали, как я вам свистел? - Слышала, но я уже замужем! подробнее Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки. подробнее - Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша! - Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке! подробнее Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают наверное... подробнее - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем! » подробнее Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага. подробнее Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие. подробнее - Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст. - Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|