Анекдот: Мать дочери: - Вы с Петькой еще не целуетесь?! - Не, просто разговариваем
Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?! - Не, просто разговариваем взасос!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши. - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать. подробнее Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться! подробнее Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!". подробнее Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня: — Так вы женитесь на моей дочери или нет? — Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор! подробнее Мать дочери: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? подробнее Заходит к дочери мать и спрашивает: -это чья рубашка?! -Димина, мы с ним обменялись. -А что ты ему дала? -Да. подробнее Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! подробнее Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. подробнее Мать спрашивает у дочери: - Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?! - Если бы только муж!.. подробнее - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась. подробнее Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось... подробнее Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. подробнее - Я мать, и я тут принимаю решения! - Но Вы не моя мать... - Я мать, и я тут решаю, чья я мать! подробнее Я встал утром, посмотрел в окно. - Какой чудесный день! - восхитился я. - Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке. подробнее Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз! подробнее - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще! подробнее Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет: — Василий Иваныч! Помнишь, у тебя в прошлом году майка пропала? — Ну? — Нашлась! подробнее — Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще? — Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником! — Мать! Похоже он нашел то диск! подробнее Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж: - Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены? - Хорошо готовить? - Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу! подробнее Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные. подробнее Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: — Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? — Можешь говорить громко, она еще и глухая. подробнее Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. подробнее Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! подробнее Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда. подробнее Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала... подробнее Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем... подробнее Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает: - Дочка, а где ты взяла эту игрушку? - У Вани! - А разрешения ты спросила? - Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь! подробнее Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка! подробнее Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли. подробнее - Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала Вовочкина мать, идя с работы. подробнее - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы ещё и поговорить успеваете? подробнее Ватсон грустит: - Хочу женщину! - Но ведь у вас жена. - Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили... подробнее - Не устал еще? Давай я буду сверху. - Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку! подробнее После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина: - Скажите, каково ваше мнение о произошедшем? - О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин. - Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да? - Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно. подробнее - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить. подробнее - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень... - Это - моя дочь! - Простите, я не знал, что вы - ее мать. - Я не мать, я - отец! подробнее — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! подробнее Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки. подробнее - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие настроение | шутки про охота охоту | из россии анекдоты про
магазин магазины шоппинг шопинг | новые шутки КВН пельмени | статусы в контакте о сердце сердечко сердечный | прикольные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|