Почему у вас дети седые- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
0
Один алкаш спрашивает другого:
0
Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
0
Два друга:
0
- Чебурашка был женщиной...
0
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
0
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
0
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
0
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
0
У нового русского спрашивают:
0
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
0
вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
0
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
0
Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".
0
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
0
- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
0
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
0
Еврейская мама говорит сыну:
0
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
0
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...
0
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
0
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
0
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
0
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
0
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
0
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
0
|