Колесо прокалывается по двум законам по

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним!

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты че делаешь?

— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Секреты маркетинга:
Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

- Далеко, далеко на лугу пасется ко...
- Коля?
- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Все стараюсь делать по правилам. Даже лежу строго горизонтально.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.