Анекдот: — Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Секрет в том, что мне восемнадцать лет... подробнее - Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? - Мне двадцать. подробнее — Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет? — Я идиот. подробнее Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда. подробнее Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём? подробнее - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! - Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже... подробнее Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет. подробнее Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. подробнее — Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... подробнее - Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия". подробнее - Как тебе удаётся так хорoшо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спoртом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пuво. подробнее - Сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет - две ложки и не размешайте. подробнее Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! подробнее Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена! подробнее - А сколько Вам, если не секрет? - Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик! подробнее - Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. подробнее - Вы замужем? - Нет, я в разводе. - А чем занимался ваш муж до развода? - Много чем, о чем я не знала. подробнее А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном… подробнее - Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? - Безработица подробнее Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу. подробнее - Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. подробнее - Вы так молодо выглядите. - Это просто у меня глаза глупые. подробнее Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации. подробнее Софа, а что вы так задумчиво выглядите? — Ой, Фима, смотрю я на своих детей и думаю: А тому ли я дала? подробнее - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо! подробнее - Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я - владелец ресторана. подробнее В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить? подробнее В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор! ?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить? подробнее В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены... подробнее В автобусе. — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. подробнее В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. подробнее — Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач. подробнее - В чём секрет вашего успеха? - Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды. - И? - И поступаю ровно наоборот! подробнее Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю ( подробнее - А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается? - И чем же? - "Ну, погоди!" на четверых смотрят! - Вернется домой - прибью заразу! подробнее — Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром. подробнее - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? подробнее Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат... подробнее Встречаются две подруги: - Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет. - Ух ты! А в чём секрет? - А он пьющий! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | лучшие шутки про европу европа | самые лучшие анекдоты про пушкин пушкина | КВН Восьмой Бит |
высказывания о судьба | афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про
муж | случайный анекдот
|