Анекдот: Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так. подробнее Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку? подробнее Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? подробнее Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ? подробнее - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. подробнее - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий. подробнее Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла! подробнее Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает: - Все! Я выпустила газы! Можно пить! подробнее Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука. подробнее Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука. подробнее И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. подробнее Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука. подробнее У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... подробнее Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания... подробнее Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. подробнее Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан. подробнее Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"! подробнее - Не хотелось бы говорить о тебе плохо... - Так и не говори. - Но ведь беседу как-то поддержать надо. подробнее Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность. подробнее Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их. подробнее Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом. подробнее Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит. подробнее Ночью из друзей удалился один человек... Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять... подробнее - Батюшка, я хочу исповедаться. - Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань... подробнее Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался. подробнее Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни! подробнее Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок подробнее Медведев нашелся, но осадок остался. подробнее Медведев нашелся, но осадок остался. подробнее - Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. подробнее - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный. подробнее Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках. подробнее Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит. подробнее Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок! подробнее Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!» подробнее - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. подробнее Надпись на обертке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке". подробнее Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые выбор | смешные шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | свежие анекдоты про
Москва москву москвич московский | шутки 2017 КВН
спать сон | статус онлайн о себя любимую сам | афоризмы о знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про онлайн | случайный анекдот
|