Анекдот: - Соломон Израилевич, кушать хочете? - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. - Ну как хочете...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!»... подробнее Учитесь говорить "нет". Например: - Хотите баночку пива? - Нет! Мне надо две. подробнее Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! — Меня зовут Соломон Маркович. — Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу! подробнее Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа. подробнее - Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. подробнее - Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер! подробнее - Что вы хотите? - Я не хочу, чтобы вы уходили. - Этого вы не хотите. А что хотите? - Нахал! Как вы смеете! подробнее Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты... Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите? подробнее Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть! подробнее - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо... подробнее - Не хотелось бы говорить о тебе плохо... - Так и не говори. - Но ведь беседу как-то поддержать надо. подробнее Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать. подробнее - Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу! подробнее Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже... подробнее - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! подробнее Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно». подробнее - Ой, Софочка, как ви меня напугали! - Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите! подробнее - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. подробнее Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит наконец: - Знаешь, раньшеу нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять! Софочка также внимательно посмотрела на мужа: - Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван... подробнее - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании! подробнее Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык? - Конечно, могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. подробнее - Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься… подробнее — Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? — Мы расстались. — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля - любимая. Посчитал расходы, а она - дорогая! подробнее Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: — Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже! подробнее Невеста спрашивает жениха: - А ты сам-то кушать готовить умеешь? - Сам кушать умею, готовить - нет. подробнее -Софочка, я стал лайфхакером! -Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена. подробнее - Циля, и таки как прошло свидание с Фимой? - Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал... подробнее — Софочка, как у тебя с ceксом? — Нормально, 14 раз в неделю. — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? — А я ему не говорю. подробнее - Соломон! Я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? - Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! подробнее — Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия". подробнее Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон. подробнее — Кем в колхозе работать будешь, Степан?— Мерчендайзером.— Не хочешь говорить — не надо. подробнее - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! подробнее - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает! подробнее Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо. подробнее Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной? подробнее Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО! подробнее - Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком блять положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать. подробнее Объявление в газете: "Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные характер | свежие шутки про
инженеров инженер | смешные до слез анекдоты про работу работа работать работы | шутки 2017 КВН Бомонд Челябинск | грустные статусы о независимость | афоризмы про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про | случайный анекдот
|