Анекдот: Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть?
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов! !
8 л
0
комментарии
подробнее Учительница спрашивает первоклассников: - Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат! подробнее Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше. подробнее Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть? подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает! подробнее - Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый? - Потому, что на битву трезвым надо выходить. подробнее Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! подробнее Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают... подробнее Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше. подробнее Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше. подробнее Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! подробнее Тормозит коп на шоссе машину, диалог: К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие? Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке. К - Это все? Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике. К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л - Да практически никого! подробнее - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать? подробнее - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? подробнее У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию. подробнее Турист - местному жителю: - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения? - Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. подробнее Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света? - А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. подробнее - Почему вы не ходите на митинги? - А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать. подробнее Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? подробнее В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина: - У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы? Тот отвечает: - Есть, но вам я не продам! Цыган возмущен: - Что вы имеете против нас цыган? - Все то, что вы сейчас перечислили! подробнее Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки... подробнее В магазине дама спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? подробнее В магазине бабуля спрашивает: - У вас терминатор есть? Продавщица не моргнув глазом: - Есть! И достает терминал оплаты. подробнее Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет! подробнее Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную! подробнее Американский президент интересуется у русского президента: - Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? - А у нас в России дураки до такой должности не доходят! подробнее - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?! подробнее Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... подробнее - Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. - Зачем?! - Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу. - У них есть какие-то сомнения на этот счет? - У них есть лишние 17 миллионов. подробнее Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы. - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям. подробнее Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай! подробнее Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай! подробнее — У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. подробнее Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк. подробнее Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук! подробнее Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. подробнее Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. подробнее Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Харуки Мураками | самые лучшие шутки про время времени | лучшие анекдоты про запорожец | КВН Иван да Марья РГСУ |
статусы для одноклассников про подвиг |
афоризмы короткие про успех | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|