Анекдот: Теща, что "запор" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
Теща, что "запор" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ничего удивительного! Ручная работа! подробнее Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?! подробнее Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает зама: — Ну как? Зам отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше! подробнее - Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем. подробнее Хочешь оставить хорошее впечатление о себе? Напейся… Оставь незабываемое! подробнее Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... подробнее - Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... - Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен? - Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря... подробнее - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью! подробнее Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови! подробнее На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. подробнее В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы. подробнее — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать! подробнее Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! подробнее Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно??? подробнее Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо еще избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим. подробнее На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц. подробнее - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... подробнее Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно. подробнее - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: - Чё границу уже переехали? подробнее - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: - Чё границу уже переехали? подробнее Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить. подробнее Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! подробнее - Ваня, я без ума от тебя! - Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем! подробнее - Ваня, я без ума от тебя! - Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем! подробнее - Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка... подробнее - Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу? - Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня... подробнее — Знаешь, я от тебя без ума! — Ты и так без него! Я тут не при чем. подробнее - Знаешь, я от тебя без ума! - Ты и так без него! Я тут не при чем. подробнее - Знаешь, я от тебя без ума... - Ты и так без него. Я тут ни при чем. подробнее Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным... подробнее - Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов? - Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются. подробнее Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! подробнее Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков. подробнее Немного протокольного юмора. Иванов споткнулся и упал за магазином, т.к. его задний проход был забит деревянной тарой. В 7. 45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника. Гр. Сергеев и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. Поскольку Шпилькин по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным В результате ампутации Редькину нанесены телесные повреждения. подробнее Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?" подробнее Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". подробнее Дачный участок. Теща кричит зятю: - Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи? - Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила! подробнее Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату. подробнее Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
доверие | веселые шутки про
гостей гость гостях гости | прикольные анекдоты про
женщин женщин женское женские женщине | читать КВН Мальчик мальчику мальчика | классные статусы учитель | афоризмы про успех | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|